Hasta al mejor marido lo quieres AHOGAR

HASTA AL MEJOR MARIDO LO QUIERES MATAR

Tener un buen marido es un garbanzo de a libra, pero aunque tengas al mejor hay días que lo quieres matar o por lo menos ahogar en el escusado por 30 min:

         -¿Bonita me pasarías el rastrillo?

         -¿Chula sabes dónde está mi cartera?

         -¿Guapa no has visto mis jeans?

El típico:

- Ya que vas a la cocina ¿Me traes agua?

Es decir:

- ¡Ya que andas por el suelo trapéale!

Ellos también nos deben de querer matar, no tantas veces como nosotros a ellos pero si una vez al año o bueno tal vez 3 veces cuando mucho pero ya exagerando porque unos encantos como nosotros no todos los días.

Vamos a poner algunos ejemplos de cuando nos quieren matar:

Ellos están en la oficina y decidimos marcarles:

         -Hola mi amor

         -Hola ¿Cómo estás?

         -Bien ¿Y tu cuánto me extrañas?

         -Mucho ¿Qué pasó, qué se te ofrece?

         -Nada, yo tan linda que te llamo para ve cómo estás y tu mira cómo me contestas

         -No, preciosa es que tengo prisa me tengo que ir a una junta

         -Si pero que no fuera tu amigo Chucho porque con él si platicas

Viendo su fut:

         -Y ese ¿Cómo se llama guapo?

         - El charal

         -Y ¿De dónde salió? ¡Qué feo está! ¿Verdad?

Como si a ellos les importara que estuviera guapo o feo

         -¿Ya le viste los granos?

Ellos dicen:

         -No, pero mira juega muy bien

         -¿Y el otro, el número 20, quién es? Está chaparro.

Por 5 minutos nos creemos directoras técnicas:

-No mames mira que mal la mandó ¿Verdad? mira nomás, no sabe echar pases, el 12 estaba solo y no se la tira a él es que es un pendejo, mira, mira el 4 va solito puta como falla ese gol.

         -Si guapa pero es que es tiro de esquina

         -¿Cuál tiro de esquina?  Fue mano.  ¿No viste como metió la mano y como lo empujó?

La neta es que como el fut nos aburre les damos la tabarra todo el juego y hablamos y hablamos y hablamos sin parar.

Ahí justo ahí es cuando nos quieren llevar al escusado y ahogar no 30 min sino 90 min que dura el partido

Luego en el medio tiempo:

Ellos quieren oír a los comentaristas decir no se qué PORQUE YA NARRARON el primer tiempo así que dicen lo mismo pero como nuestros pobres maridos no escucharon algunas partes porque nosotros nos creíamos Guillermo Vázquez Jr., entonces quieren oír lo que no les dejamos cuando dijimos que era mano y en realidad era tiro de esquina.

Segundo tiempo sale el balón y nosotras:

         -¿Amor le puedo cambiar tantito?

Porque puta madre no le cambiamos en el medio tiempo, a no, justo cuando patean el balón.

         -Si mi amor cámbiale

         -¡Ahhh gracias, tu tan lindo!

         -Bueno solo porque me dejaste que le cambiara no le voy a cambiar para que veas el fut.

Total que el chiste es joder pero somos tan lindas que nuestros mariditos nos aguantan, claro llega el domingo y tienes toda la pereza del mundo y te dice:

         -Amor-- ¿Me haces unos huevitos con machaca?

No sé cuál es el motivo que ellos piensen que ser cocineras nos encanta, que hacerles unos huevitos el domingo nos parece lo máximo, están tan confundidos.

¿Porqué creen que nos gusta estarles haciendo favorcitos? Como:

         -¿Me rascas la espalda?

         -¿Me haces piojito?

No mamen es de hueva hacer piojito y rascarles la espalda desespera, es más fácil comprarse una de esas manitas que venden en las esquinas y se rascan las espalda, los huevos o lo que les venga  en gana.

Confieso que a las 10 de la noche me convierto en un monstruo estoy tan agotada del día que ya lo que me digan me cae mal y cuando el marido llega a las 10:30:

         -Mi amor- ¿Qué vamos a cenar?

Te dan ganas de contestarle:

         -Si por mí fuera, nada

Pero tampoco se trata de que nos divorciemos a los dos días así que ponemos una linda sonrisa y decimos:

- ¿De qué tienes ganas?

-Lo que tú quieras

-Pues aquí está un yogurt (piensas- tómatelo, tira el bote a la basura y apaga la luz de la cocina)

-¿Qué pasó?  Un yogurt, ni que fuera bebé, mejor unas burritas con jamón y queso

Las vas a meter al micro para que se hagan en un minuto y te dicen

         -Mi amor, no me gustan en el micro ¿Me las haces en la sartén?

         -Claro precioso, lo que tu digas

En las parejas en algún momento queremos matarnos, por ejemplo queremos ir a Perisur de compras porque a la casa le hacen falta unos arreglos

         -Guapa ¿Qué quieres comprar?

         -Pues no sé, algo así padre, o sea lindo  (es decir no sé)

         -Pero más o menos ¿Para qué, para la sala? o ¿Para dónde?

         -Pues no sé si para la entrada o para el comedor

         -Ahhh es que dijiste que era para la sala

         -Pues si también quiero para la sala

Llegas a “Zara Home” y das vueltas como mayate, pasas 50 veces por el mismo lugar, ellos te siguen como abejas a la miel, das un paso y ellos atrás dan el paso das vuelta a la derecha y ellos a la derecha.

         -Mi vida- ¿Qué viste?  Ya pasamos 20 veces por el mismo lugar.

         -Pues no, no me gustó nada

Para que chingada madre damos 50 vueltas si a las 3era ya sabíamos que no nos gustó nada, pero bueno ya saben que si no damos 50 vueltas nos quedamos con la idea de que no revisamos bien toda la tienda.

Luego él quiere ir a “Best Buy”, ve un ordenador, luego otro, luego otro después de 20 ordenadores va a la zona de cables y te dice:

         -Mira el nuevo cable que salió para el ipad y la tv para mejor definición.

         -Ahhh ¿Qué mamada es esa de los cables?

         -Unos nuevos que salieron

Sigue por el pasillo del ipad ve una nueva funda y te dice:

         -Mi amor ¿Ya viste qué padre está la funda nueva para el ipad II?

         -Si, está padre, cómprate una (con tal de ya salir de la tienda esa)

         -¡Pues no se! ¿Qué haré? ¿Cuál de los colores está mejor?

No llevas 50 vueltas sino una hora parada en el mismo lugar enfrente de una puta funda que solo tiene de variedad 3 colores, negro, azul y blanco.

         -Pues la negra (sin albur), que se ensucia menos

         -Pero está más padre la blanca

         -Pues la blanca entonces mi vida, si es la que te gusta

         -No, mejor la compro luego.

En estos dos casos ambos quieren matar al otro, pero bueno es parte de la relación de pareja y tenemos que aguantarnos unas veces unos otras veces otros, la tolerancia es fundamental.

CUANDO sientan ganas de AHOGARLOS, cuenten hasta 10, si no funciona cuenten hasta 100, si no funciona cuenten hasta 1000 y si ya de plano no funciona AHÓGUENLOS aunque sea por  1 minuto.

Y RECUERDA HAKUNA MATATA

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